عاوز اكتب وعاوز اتكلم

ساكت بقالي كتير و مش لاقي اللي اتكلم معاه ..عدي عليا رمضان والعيد دخل و محستش بحاجة فيهم
ساكت و برغم سكوتي بدور علي اي حد اتكلم معاه و مبصدق حد من صحابي يتصل بيا و يكلمني في حاجة غير المزاكره
بضحك مع والدي ووالدتي في محاوله لاني انسي كل اللي انا فيه
بس برضه نفسي اكتب و اكتب واكتب
بس القلم واقف عن الكتابه واللسان عاجز عن الكلام ومش عارف هيتكلم في ايه
هيعيد سرد احزانه من تاني كل شويه اللي زهق الورق منها واللي زهقت الناس بيها
انا نفسي اكتب واتكلم في اي حاجة وفي كل حاجة
نفسي اقعد مع صحابي نتكلم كتيييييير
ظروف امتحاناتي و دراستي مقيداني كتير
ناس كتير محتاجلهم دلوقتي جنبي ومحتاج افضفض معاهم
بس مقدرش اكلمهم ولا اقولهم كل واحد فيه اللي مكفيه
مش هتصل بيه واقعد ارغي و اعطله
بكتفي اني بشغل ميوزيك عايده الايوبي لو كنت غالي و اسمعها كتير وكتير
بتقلب عليا الذكريات و كل اللي فات بس بحس وقتها اني بتكلم مع حد
بقيت عامل زي الاخرس
اللي نفسه يتكلم ويقول علي اللي جواه بس فقدانه النطق مانعه من الكلام
انا نفسي اكتب واتكلم بس السكوت محاصرني
جوه مني كلام كتير بس مش عارف يخرج
مبقتش عارف حاجة بجد
وبقيت ماشي وخلاص
و كل اللي باينلي ان النهايه هتكون انسان جديد عن اللي فات متغير ومفيهوش غير رتوش من القديم
و خايف الجديد يمسح كل اللي معاه دلوقتي و يبقي جديد في كله
لبست توب حزن كتير بعد لما كانت الضحكه والقفشات والهزار مبتفارقنيش
بقيت بتكلم بلغه المحبط المستسلم للايام
عادي ...ماشي ...يلا ...مش فارقه...يا سيدي
بقيت مش متزن فكريا ولا نفسيا
حتي كتباتي في المدونه بعد لما اقراها تاني احس اني بدخل مليون حاجة في بعض و مش مترابطه
حتي البوست ده
بس كل اللي عارفه فعلا اني عاوز اتكلم واكتب واكتب بس مش لاقي اللي اتكلم معاه
ولما بلاقيه بسكت

يلا كل سنه وانتوا طيبين و ربنا يعود عليكم العيد بالخير يارب
:)

ومحدش حاسس بيك

محدش حاسس بيا بجد
محدش عارف انا بفكر في ايه
واللي بفكر فيه مينفعش حد يعرفه غيري
محتاج اغير كتير قوي قوي قوي
مينفعش اعيش حياتي قبل لما التغيير ده يحصل
لانه لو محصلش يبقي حياتي ملهاش اي معني
والمشكله ان الكل عليك وفاكر انك بكده بتدوس علي ناس و انك بتدفن نفسك و بتظلم ناس
لكن انا لوحدي اللي عارف انا فيا ايه و محتاج ايه وبحاول اعمل عليه و علي تصحيح وضع كنت عايش فيه
فتره كبيره
بحاول ارجع انسان بحق وحقيقي
كل اللي حصل السنادي بقي بيمر قدامي في شريط ذكريات من الماضي وانتهي
بحاول ابدا من جديد واحده واحده
صحيح بخسر لسه بس في سبيل ان الاقي نفسي بكره
بحاول فعلا الاقي نفسي
بجد
نفسي اللي حاوليا يفهموا ده انا عمري م اتخليت عن صديق ولا قصرت في حقه
عمري م جرحت و قسمت وكسرت
بس الظروف دلوقتي بتفرض عليا ااني الحق نفسي
لازم الحق نفسي واقف وقفه مع نفسي
بخسر تقديري و تعب السنه كلها والمزاكره عشان كل اللي حصل علي مدار السنه دي ولسه ماثر
بحاول ابص لشيء ابعد من مجرد تقدير في سنه من سنين الدراسه
بحاول احقق حاجة
نفسي تتحقق و ساعتها فعلا هتبقي عزائي عن التقدير اللي راح ده
نفسي اللي حاوليا يفهموا ده
انا في مرحله عدم توازن هتستمر كتييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييير
و مش بطلب من اي حد حاجة
بس محتاج امشي في طريقي لوحدي لحد لما الاقي نفسي

رجعت تاني

بقالي زمن مكتبتش في المدونه دي و بعد لما كانت حاجة كبيره عندي بقت مجرد صفحه علي النت زيها زي مواقع كتير
فكرت كتير اني اقفلها او امسحها و افضل اكتب في المدونه التانيه اهو اي كلام
بس كل مره ارجع في القرار واقول مهي زي م هي اهي سيبها عادي
بس في الاخر لما لقيت ان مدونتي التانيه ابتدت تتحول لخواطر ميت و تاخد نفس طبعها

قفلتها ومسحتها
ورجعت اكتب هنا
مش مهم احزان ولاافراح و لا اكتئاب ولا سعاده
بس المهم اني ابقي مرتاح وانا بكتب ايه
وبجد خواطر ميت كانت اكتر مكان بيريحني وفعلا كويس اني ممسحتهاش
دلوقتي صحيح جو المدونه نفسه هيتغير من بعد لما بقي يتكتب فيها نصوص ادبيه او نثر او مقامات او شعر وغيره
هتبقي مدونه عاديه زيها زي اي مدونه بس هتفضل محتفظه باسمها اكتر من احتفاظها بطابعها الحزين
لان فعلا كل اللي بيتكب فيها خواطر ميت ومتسالونيش عن الاسباب

يلا اشوفكم علي خير واسيبكم في رعايه الله وحفظه
:)

عدت سنه

النهارده بتم مدونتي سنه
وعدي علي اول بوست ليا فيها سنه
سنه مرت بس مش مجرد سنه
ولا زي اي سنه
سنه فيها تقل الكلام علي الالسنه
سنه فيها انا اتدفنت
وبدموع الحزن اتكفنت
صحيح انا منها اتالمت
بس من احزانها استفدت
و دلوقتي رجعت وفكرت
اني اطوي صفحاتها
وانسي احزانها
بس افتكرت
ان الاحزان مبتنتهيش
احنا بناخد اجازه منها
وهتفضل معانا مدام هنعيش
كتبت فيها احزاني وانكسارتي
وسمعت معايا شكوتي واهاتي
وقت لما كنت في زماني وحيد
مستني اني الاقي الامل من جديد
واديني لقيته من تاني
و راحت ونسيتني احزاني
بس مدونتي هتفضل معايا في فرحي
زي م حضرت معايا جرحي
وكل سنه ومدونتي سعيده
مش زي م كانت دايما
كئيبه
:)

لحظات

مازلت انتظر تلك اللحظات
لحظات ياتي فيها شعاع امل يجمع ما بي من فتات
يغير حقائق الامور ووقائع المجريات
يخرجني من عالم الاموات
ولكن لا يهرب سريعا بل يبقي
ولو بضع ساعات
ولكن هل سياتي قبل التهام قطار العمر ما تبقي من سنوات
فمازلت اختلس من زماني تلك اللحظات
لحظات فرح ولعب و تنهيدات
واترك احزاني و ندمي علي مافات
و اقف في طريقي وحيدا منتظرا
تلك اللحظات

بدون عنوان

افكار كتير في دماغي مختلطه وملخبطه حزن علي شجن علي عدم توازن وندم واعاده حسابات
بس تفكيري مش قادر يقولي ويحددلي حاجات
فقداني اشخاص كتير عزاز عليا في السنه دي سواء خدهم مني الموت او سواء فقدتهم كاحساس برضه ماثر فيا
بس فيه حاجة جوايا بتقولي ده مجرد فقدان
زي اي فقدان لاي شيء بتزعل عليه شوية وترجع لطبيعتك من تاني
بس ليه انا مش حاسس بده وحاسس اني اتكسرت السنادي كتير
ليه حاسس ان فقدانهم مش مجرد فقدان
ليه صورتهم قدامي في كل يوم
ودموعي عليهم هل برضه مجرد بكاء ؟؟؟
وهل الدموع دي هتجف بعد شوية
متهيالي ...جايز.. يمكن... محتمل
بس لحد دلوقتي منشفتش
هل جرحي اللي اتجرحته من اي شخص هيكون برضه زيه زي اي جرح يألمني شوية وبعد كده يخف؟؟
ويكون مجرد جرح
ولا هيسيب علامه جوايا تفضل مع الايام ؟؟؟
يمكن الايام نفسها والسنين والمشاغل تداوي الجراح وتجفف الدموع
او تنسيني احزاني وترجعني لحياتي
ويكونوا كل ده بالنسبالي ذكري واكتب بوست ساعتها ويكون عنوانه


مجرد نسيان

حكاية قلب

من غير كان يا مكان ...ولا لف ودوران..
انا هحكي حكاية ..بس لو قرتوها كملوها للنهاية..
الحكاية حكاية قلب حب ...ويوم م حب اتدهول وطب...
وفضل يسهر الليالي كتير ...و من حبه كان هيجننه التفكير..
مش عارف يقول ويتكلم... ولا يكتم حبه جواه ويفضل يتالم
ازاي يصارحها بحبه الدفين ...وهو لسه مش عارف رايح علي فين

قصر الكلام

القلب قرر ياخد خطوة ...وقال لما اشوفها هكلمها واقولها بكره
حرام افضل كده عايش في عذاب ...واندم في يوم عليها ولاادخل في اكتئاب
وفعلا راح القلب تاني يوم مرعوب...خايف ..متشتت ....مخضوض
وقف قدامها وصارحها باللي فيه....باصص في عنيها والامل مليه
انها تكون هي كمان عاوزاه...زي م هي غايته و كل مناه
لكن الرد جاله وقتها بالانتظار...وساعتها القلب احتار
وسال نفسه الانتظار ليه...وليه برد صريح مرديتش عليه
حس ان في انسان تاني ...بس كدب نفسه وقال لا دي هواجس وشياطين اوهامي
اكيد هي بس اتفاجات من الكلام ...وردها هيجيلي يوم او يومين قدام
لكن عدت الايام والقلب مستني الجواب ....وكالعاده قايم جواه نار وعذاب
لغاية م فيوم ظهرت اوهامه تاني بين ايديه...لكن المرادي كانت بجد وحقيقة قدام عنيه
وعرف ان جوابها بالانتظار ...كان مجرد خوف عليه من جرح او انهيار
ونزلت دموعه بتالم فيه...بس خلاص عرف انها مش ليه
عرف انها لانسان تاني...وحرام يقف في طريقهم ويبقي اناني
و بعد عنهم ودعالهم بالسعاده..ودفن مشاعره جواه كالعاده
ورجع القلب تاني وحيد...بس مش مكتئب لا سعيد
مبسوط و فرحان من جواه ..عشان حبيبته سعيده مع اللي بتتمناه

ودي نهاية الحكايه...ها ...قرتوها للنهاية... ولا اكتفيتوا بس بالبداية
مش هتفرق خلاص اصل البداية زي النهاية

:)